美文小说小说：我们在平行时空相爱
主角：赖增杨张小易
作者：一天两包利群
最新章节：第0章 自序
简介：我做了一个很长很长的梦，梦到那片沙滩上一粒粒沙子重现着我的过往，忽然，又一片海浪把我带到平行时空，在那里，我好像看到了一个和我相似的人，竟也有着让我日夜难忘的记忆……
《我们在平行时空相爱》第0章 自序
我似乎做了一个很长很长的梦，梦到那片沙滩上一粒粒沙子重现着我的过往，忽然，又一片海浪把我带到平行时空，在那里，我好像看到了另一个人，和我长的相似，跟我有着那些日思夜想的记忆……
说这是一本书，我倒是觉得这更像一本小说，只不过我可以很负责任的说，故事情节都是真真切切发生在我身上。分手后我有几年的时间将自己困在一个出租屋里，暗无天日的，每天的生活就是发呆望着天花板，喝酒，吃药，饿了就点外卖，房间里永远是数不完的酒瓶和外卖盒子，我也不知道为什么自己会一步一步沦落成这样。在这之前我完全不敢相信，将我的亲身经历以及日常分享在社交平台会收获这么多粉丝，更没想过自己会因为一个粉丝的评论去写下一本书，或许是为了给自己的青春和遗憾画上句号，但谁会相信这本书会是在一堆堆酒瓶子和堆满烟头的烟灰缸这种环境中写出来的呢。其实在一年前我也曾有写书的想法，坚持动笔半个月，写写删删又回忆了一遍过往的痛苦与不堪，有时候用文字表达出来往往显得那么无力，我也始终不敢正视我自己的过去。
时间过得真快啊，一转眼就四年了，偶尔想起以前的事还以为发生在昨天呢。因为是她，所以我不怕等。她是别人的妻子，别人的母亲，但她永远是我17岁的最爱。可是后来我等了很久也没等到她，我总在想是不是等的时间不够长。可我的执念不是玫瑰和海，是陪我看海的人，是记忆里笑靥如花的那个她，我究竟是什么时候爱上她的呢？四年前的那天阳光和煦，海风吹在脸上也十分的惬意，我就是在那片沙滩遇见的她，我在沙滩上跑着跑着不小心把耳机给丢了，我蹲在地上找了好久，忽然有个女孩迎面走向了我，她好美，而且还是短发。她俯身看着我，阳光照在她的侧脸,她手里拿着一个耳机，问：“你好像丢了什么东西，一直在找，是这个吗？”我说是我的，谢谢您。那时我在想要是这辈子能娶到她那该多好。于是，思绪在我的脑海里乱飞，她穿着百褶裙和白色球鞋，就那一秒，我爱上了她。也就是那时的我没想到，这辈子的遗憾会由此而生。
突然想起那天一个粉丝发私信给我的一段话：“有一天，你成了一个油腻的中年大叔，因为多年应酬隆起了啤酒肚，奔波熬夜头发也掉了不少，凌晨忙完回家路上看着街上因失恋宿醉的少年，感叹着自己也如他们那般疯狂，你想起了曾经那个姑娘，那是你一生的挚爱”。我想了想说，是啊，也许有一天我已挺着啤酒肚，成了油腻的大叔，为三餐而奔波忙碌，但每当我想起你时，我又会回想起那个为爱执迷浪漫至死的自己。我想起那时候你经常给我写信，在那个满是文案玩着文字游戏的时代信筏太少见，真诚也是，我在无数个夜晚思念你，所有的思绪无法用言语表达，只能埋藏在心底，后来有一天我突然想起什么，翻遍了整个家里也没有找到当时你给我写的那几封信，那几封信藏着你爱我的证据，在二十二岁的某一天，突然想起来已经有四年没见，而我再也想不起你的脸….
我是一个敏感自卑又懦弱渴望被理解的人，走在街上总觉得身边无数双眼睛在异样的看着自己，我怕黑，怕鬼怕蟑螂，我洁癖很严重，同时我也是一名精神分裂和重度抑郁症患者，这病困扰了我许久，大概是我谈了第二任后被无缝衔接抛弃后到医院确诊的吧，我的记忆力很差也十分紊乱，有时上一秒记得要做什么事情可能下一秒就忘记了，再或者每当深夜想起一些事情的时候，容易发病、窒息喘不过气、手抖无力、焦虑失眠，这种状态持续了很久，以至于我干任何小事都要花掉我百倍的力气，我常常感到无力，常常想要妥协，常常没有行动……或许我没去医院我现在还能像一个正常人一样生活。我很明白我需要怎么样去过渡怎么样去改变，但是我做不到似乎已经忘了自己才22岁，承受着这般的心理折磨，我现在依旧有在吃药，不过倒是没有之前那么频繁了，昨天我忘了，昨天我做了什么，，说了什么…拼凑起来零零散散的记忆转念一想波澜不惊，只是有时拿起手机解锁又锁屏不知道干嘛。
说起初恋吧，我倒是觉得没什么，因为这么多年过去她也早已成为人妻而且有孩子了，但我不知道在执着什么，兴许是第一次在月亮湾相遇时她冲我笑的那一刻？还是我身上只有20块钱只够我和她一人一碗面，吃完她偷偷往我口袋里塞了300块钱？或者是每次见面她都从口袋里抓几颗糖给我的时候，再或者是她每天七点半上学提前一个小时六点半就打电话叫我起床？我不知道。只是后来偶尔会做一些很奇怪的梦，醒来的时候会哭，过了很久我就会想不起来为什么哭，梦里的人似乎怎么也看不清长相。
白天的时候忙于工作，跑步分泌多巴胺让自己不要想那么多，但一到晚上我又被情绪操控着，无法摆脱。但是转念一想她孩子已经十个月大了，我又能再做些什么呢，我的记忆早已永远停留在她爱我的那个时候，无数个夜晚在记忆里重蹈覆辙，原来很多年以后我还能记得她当时送我的那只小熊，带有她名字刻字的项链，一封又一封手写的书信。我在想她是否也会记得她第一次紧紧牵住我的手记好多年，是啊，看着自己曾经爱过的女孩已经跟别人结婚生子，这种感觉太难受了。
后来我将无数个夜晚记录着怀念你的那些视频删删减减，最后私密到只剩下两条，我以为我会慢慢放下你，直到有一天我走到一个很久没去过的地方，看着路边熟悉的街道，记得我们一起来过，直到那一刻我才明白，以前所有爱过的痕迹都是真真正正存在，我没办法忽略它们的存在，我记得你看见我就眉眼带笑的神情，我记得我每次见你时害羞的样子，我记得我第一次和你牵手时紧张到手心出汗，我们太久没见了，你衣服是怎么穿的，眉眼是怎么弯的，嘴唇是怎么笑的，还有你的声音，你的模样我其实都快要记不清了，只是在那些失意的瞬间不经意地想起你，心中泛起一丝涟漪，随后铺满我整个心糊。后来我遇见了无数个形形色色的人，唯独只记得和你第一次见面那天，你穿了什么颜色的衣服，涂了什么颜色的口红，我从来没有忘记你，一点都没有。
我不理解为什么我的情绪一直很低落，我从没有对不起任何人，除了我父母，我是一个很不孝的人。公交车我会让座，有人赶电梯我会在门口等着下一趟电梯，灾区有灾情我也会第一时间捐款，路过的马路边遇到的流浪猫流浪狗也会买一些吃的喂他们，我去捐血，也提交了志愿者遗体捐赠，联合国儿童基金会，别人找我借了好多钱没还我也从未说过什么别人帮助过我我也会回一句谢谢你，我从不把我做过的任何事挂在嘴边，我只想让自己过得开心点。
“任何家庭都有许多虚伪的亲切”
这是我在两年前在一本杂志里面看到的一句话，这句话我看完以后也确实挺感同身受的，至少现在还这么觉得。小时候越是独立懂事的孩子，长大后心理问题就会越多，过早的独立会增加焦虑和恐惧感，容易在于他人的感受和评价。即便如此我依旧无法在别人随意评价我的时候能好好的控制我的情绪，我的内心太过于敏感，自卑懦弱胆小以及我的性格，我并没有把这一切归根于我的原生家庭，我只怪我自己不够坚强甚至有些过于矫情了。
我偶尔在想，究竟是什么导致我常常情绪低落，是和张小易分手这四年，还是沉浸在童年的阴影无法自拔，亦或者是被朋友出卖到入狱？我能想象到的故事情节有很多，但真要落笔我很难用文字表达，我或许可以写出这个花园的花很美，但这些花如何栽培的我却不知该如何写起。